Alors tu comprends que le coeur est simplement merveilleux parce que..... il parle en silence, souffre en secret, tombe amoureux à chaque battement de coeur, malgré les cicatrices de la vie continue à espérer sans se décourager. Il se nourrit des choses simples des choses réelles et, nonobstant sa petite taille, parvient à contenir les plus grandes émotions... Le cœur est tout simplement merveilleux car lorsque la vie nous oblige à abandonner, il nous dit sans cesse que nous devons nous battre ! La peur joue à nouveau un rôle important, oui un rôle de premier plan, mais au lieu de dire à quel point elle est puissante, je devrais me demander : "Quand la peur m’ empêche-t-elle de vivre ?" Le frein dans ce contexte n'a pas de définition claire, mais la connaissance de moi et de ma peur, il vaut mieux ne pas être au courant du sens de ce mot. Il est difficile de lire et d'écrire des paroles qui affectent grandement la vie. Je veux dire, à quel moment j'ai réalisé que ma volonté de continuer était bloquée d’une angoisse, qui me perturbe depuis longtemps? Les beaux moments, je les ai vécus de manière neutre car je me demande si la peur pouvait coexister avec le bonheur ? Après mon changement, je suis devenue plus distante mais cela m'a fait comprendre cette vie. Ce qui est décrit dans les contes de fées n'est qu'un mensonge !Mais est-ce vraiment comme ça ?!Parlons-nous de comprendre le monde ou de donner une raison à notre souffrance? J'ai connu la peur et elle m'est fidèle, mais laisse-t-on de côté le rapport entre moi et l'insécurité, le courage ? Si j’ai peur de quelque chose, comment dois-je y faire face ? Fermer les yeux et mentir à son entourage, mais surtout se cacher le problème ou avancer avec la tête haute en faisant honneur à sa vie ? Beau comme un dilemme ! Quoi qu'il en soit, on devrait verser quelques larmes, combattre,... .. cela ne signifie pas que la peur peut être vaincue, mais cela pourrait être un compagnon de vie. Sans elle, je n'aurais pas vraiment compris la définition d'obstacle ou de lutte, mais grâce à moi et à mon passé, je suis une fille qui a choisi de se cacher derrière un masque pour planquer le côté obscur et affirmer ma lumière, mais le contraire arrive. L'illumination que je croyais être mon rayon de soleil est ma peur qui brille dans mes yeux et ceux des autres. Sans s'en rendre compte, chaque "je vais bien" sent de fausseté. Il faut beaucoup de force intérieure et beaucoup de détermination pour accepter les choses que nous ne pouvons pas changer ; Il faut du courage pour se regarder dans le miroir et accepter nos défauts face à des choses qui sont bien, bien plus grandes que nous. C'est aussi gagner l'un des défis les plus importants de la vie ! Je sais que je ne suis pas la personne la plus courageuse et je sais aussi que le courage dont je parle tant ne se verra jamais. Là? Cette expression doit pouvoir travailler avec la peur, mais partager un sentiment avec une vertu pourrait être la raison pour faire exploser ma négativité ou voir en moi cette petite partie de moi qui me rappelle qu'il y a aussi de l'espoir. Il y a un rôle à faire le bonheur , mais la question est : "Suis-je vraiment prête à prendre des risques pour ma propre sérénité, mais sachant que cela me coûterait des larmes, de la douleur, mais surtout du COURAGE ?!" Je ne dirai pas que je vais arrêter de me battre, mais je veux juste que j'aie un ressenti différent de ce que j’ai supporté! Je ne sais pas si je me connais vraiment, mais j'ai vu tout ce que je suis obligé d'endurer, donc mon chemin ne s'appelle pas "héroïsme", mais souffrance. Ainsi, la peur me retient de ne pas pouvoir croire aux autres et particulièrement à moi-même, car pour emprunter le chemin de l'insécurité, il faudrait trouver un accord avec le cerveau et le cœur, mais si une voix me dit que tout peut aller bien, l'autre est beaucoup plus forte et en me disant, que si c'est arrivé une fois, ça peut arriver une deuxième fois. J'ai toujours hésité à admettre que j'avais peur, mais elle ne l'a pas dit avec des mots mais avec mes yeux. Il y avait une inscription : "Je veux partir." La fuite m'aide à me sauver, mais fuir ne montre que de la lâcheté ! Aujourd'hui, j'ai senti pour la première fois que ce que je faisais était en fait complètement faut! Ma peur m'a accompagné tout ce temps dans la manière de pouvoir grandir et apprendre les leçons de la vie ! Ai-je tort? Était-t- il le dommage? La réponse manque peut-être, mais si je pouvais me diversifier après 4 ans, pourrais-je faire face aux obstacles d'aujourd'hui ? Je ne peux pas donner ma affirmation, parce que regarder en arrière signifie que je dois abandonner des moments qui pourrait rarement venir, puis je dois prendre la décision qui pourrait gâcher mes journées mais continuer sur le chemin de l’adolescence comme je le voulais ou comment je l’avais imaginé pour la vivre. Il est impossible de changer le passé, mais il n'est jamais trop tard pour créer une nouvelle version de soi-même. J'arrive bientôt à l'âge adulte et je dois me comparer à ce monde , mais suis-je sûr que je ne pratique pas déjà ce planète depuis des années? Faire le choix de continuer la vie sans sourire n'est pas une option qui se pose toujours, tant de situations se sont présentées à moi et curieusement j'ai pu tout gérer seule avec un si jeune âge ! En fait, ce qui est émouvant, ce n'est pas mon histoire, encore moins ma façon de relever ce défi, mais que le mot « abandonner » n'ait jamais été prononcé ! Le terme« courage » est très intéressant : il vient de la racine latine "cor", qui signifie « cœur » : être courageux veut dire vivre avec le cœur…
Faire face à la peur n'est pas facile, mais ce n'est qu'à partir de là que nous pouvons garantir d'améliorer le passé avec le présent et peu réussissent. Dans mon cas, je tremble à l'idée de regarder autour de moi car les souvenirs peuvent surgir au moment où on s'y attend le moins ! Que est ce que peut-on apprendre de moi Je suis juste une écrivaine en herbe qui veut devenir célèbre en montrant aux gens et surtout à moi de l'avenir, que derrière le chemin, les larmes gaspillées ont donné la capacité à la fois à ma sensibilité et à ma force de ne pas s'arrêter, de ne le faire que si la peur devient aussi un fardeau pour l'enseignement de la vie, que j'essaie de donner aux petits enfants qui, avec admiration ils me regardent. Je comprends qu'être marraine est un rôle fondamental et pourrait être une autre façon de savoir, car être l'amie de la peur pourrait aussi me donner des difficultés ! Si ces enfants m'aiment et pour chaque séparation qui nous manque, c'est grâce à la façon dont je les ai habitués. Grâce à eux, avec la peur, il y avait moyen de mettre l'amour en jeu ! Ils me sourient pour y avoir pris soin d'eux, ils me serrent dans leurs bras, parce que leur sécurité est sur mon cœur et essentiellement je suis une marraine, parce qu'ils veulent en savoir plus sur moi ! Tout cela s'est fait avec un sentiment, qui ne s'appelle pas incertitude, mais affection! Malheureusement, tout ne s'évanouit pas comme ça, le bien ne bat pas toujours le mal ! Le moment de la phase de reconnaissance du monde, mon expérience ne doit pas être prise comme exemple, mais comme avertissement, je préfère que la connaissance de cette vie puisse être leur plus grande gloire, mais on gardant un œil dessus ! Chaque tentative que je fais pour être la fille parfaite n'est qu'une perte de temps. Comme j'aime la poésie, j'aime transformer mes phrases tremblantes en citations motivantes, ma tristesse, l'évent de parler et la colère opposée à la douleur ! Dis la vérité au mensonge: Je suis le soleil et tu es le trait. J'éclaire, tu éblouits. Je suis l'heure et tu es le moment. Autant que tu peux m’anticiper, je te rattraperai toujours. Il est important d'être toujours honnête et j'ai le sentiment qu'avec ma peur, cela me conduit au silence, car je préfère ne pas discuter, chacune de mes expressions révèle une facette de moi. Beaucoup ont vu comment je suis devenue, mais moi seule peux dire pourquoi c'est arrivé ! Malgré mes agissements, mes mésaventures, mes bizarreries,….. je continue à croire que la confiance se fera à nouveau sentir. Même si l'espoir a cessé d'être proche de moi, l'âme était déjà consciente que cette personne existait. Elle m'a crié dessus, elle m'a appelé, mais je l'ai ignorée, car la peur m'a fermé les yeux et m'a amené à porter mon regard sur les gens de manière méfiante ! Je pensais que tout était perdu, mais l‘occasion a mis le pied dans l'un de mes jours. Convaincu et résigné que personne en dehors de la famille ne peut me donner la sécurité de me sentir en vie ! Au lieu de cela mon corps m'a poussé vers cet homme qui contrairement à d'habitude, je n'ai pas essayé de partir et de me mettre dans le soi-disant «environnement sécurisée» je suis restée non pour prendre des risques, mais pour comprendre ce qui se passait? Appeler ce sentiment "bonheur" serait faux, mais c'est un terme qui y ressemble beaucoup. J'attendais des informations de mon traumatisme ou des attentes de mon cœur, à la place j'étais figée et me posais mille questions sur comment pourrait être la prochaine étape ? Le doute que c'était de la confiance me dévorait, alors à cause de la confusion, j'ai dû exprimer mes sentiments avec les gouttes qui sortaient de mes yeux ! Pourquoi la confiance commençait-elle à se faire sentir maintenant, alors que je voulais arrêter de continuer à me faire des illusions ? Au moment où j'en avais le plus besoin, je me suis retrouvée à chercher ce que je pourrais faire ?! Si je repense au début de ma peur, il est difficile de croire que j'en suis arrivé là ! Ce qui m'a le plus effrayé, ce sont les souvenirs, ils étaient tellement vivants, que je ne pouvais pas réaliser l'imagination de la réalité, la bonne personne de la mauvaise, mais surtout dans quel rôle étais-je ? Une fille de 13 ans face à un tel obstacle pouvait difficilement avoir des moments de plaisir. De là à ici j'ai fait un pas énorme, mais je suis toujours restée la même ! Je n'ai pas changé et s'il y a une différence, c'est que le passé a une influence négative sur ma vie ! Ayant pu me débrouiller seule ne veut pas dire que cela n'aide que la personne elle-même ! Mais réagir sans le soutien de personne nous amène à ne plus vouloir d'aide ou à refuser des mots qui, malgré leur douleur, sont ceux qui nous poussent toujours à regarder dans la bonne direction et à oublier ce qui nous fait mal ! L'avoir fait après toutes ces années, ça m'a donné une angoisse, qui a probablement obscurci l'inspiration de mes paroles, mais ça a donné une caresse à mon âme avec laquelle, je suis là pour prendre ce risque de pouvoir retrouver le perfide ennemi de la peur, tant que cela peut me donner un léger sentiment de liberté, que je n'ai pas ressenti depuis longtemps. On m'a dit que ce sont les petits pas qui font de grandes améliorations ! Marcher plus lentement m'amènerait à prolonger mon avenir, mais pouvoir donner au présent la possibilité de corriger les erreurs du passé ! Il se peut que j'aie des regrets qui me hantent, mais regretter ses expériences, c'est arrêter son développement. Se repentir de ses expériences signifie placer un mensonge sur les lèvres de sa vie. C'est presque comme nier l'existence de l'âme. Endurer n'est pas un signe de résistance, mais de puissance ! Souvent je n'identifie pas la force que j'ai, car malgré les remèdes ou que j'essaie d'éviter, il y a toujours une attitude familière qui me pousse à m'éloigner des gens, en pratique cela m'oriente vers "m'exclure des gens". Comment savoir si ma procédure est erronée ? Je fais ce que je me suis promis et j'agis pour tenir mon serment ! Qu'est ce que ça serait? "La fidélité est méritée et seuls ceux qui peuvent trouver une raison à mon silence peuvent entrer dans mon cœur ! Ne laissant personne s'immiscer dans ma vie et la voler ensuite ! L'amour et la loyauté ont deux définitions similaires, sauf que l'une est le chemin vers la félicité et l'autre vers la sincérité ! Dans les deux sens si l'un des deux est détruit, alors ça vaut la peine de perdre les plus grandes leçons de vie qui existent !" Génial comme une promesse, donc le désir de pouvoir obtenir ce qui est demandé est beaucoup plus intense et profond, que d'avoir déjà perdu la période la plus importante d'une fille dans une vie, donc j'aimerais pouvoir créer ma propre phase de la vie et ce ne sera pas celle des adultes ni celle du troisième âge, car il n'y a pas de ère pour pouvoir se retrouver ! Recréer une nouvelle version, c'est mettre l'ensemble de l'ancienne moi et les mélanger avec mon changement, si un chef-d'œuvre sortira ou non, ce ne sera pas à moi de le décider, car on ne peut pas être ce que on veut, mais on pourrait faire en sorte que les plus gros défauts ou les pires qualités soient nos points forts. Je dis souvent que je me suis perdue avec le temps, avec l’espoir et avec la confiance, mais si je suis encore là pour être sur le champ de bataille, cela veut dire que je ne dépendais pas de ces vertus, mais j'ai pu voir du courage envers moi, grâce à ma volonté de devenir une meilleure personne! Grâce à mon désespoir, je mets les mains en avant pour me donner la force d'affronter l'obstacle qui me fera chuter plusieurs fois, mais me donnant l'opportunité de me relever avec la perspective de ne pas refaire les mêmes erreurs ! Mon épreuve n'a pas commencé récemment, mais parfois j'ai l'impression de ne pas l'avoir bien examiné ! Parler ou se battre contre un adversaire invisible nous ferait paraître stupide, mais nous pouvons trouver un accord sur la façon de nous protéger, mais pouvoir continuer un rêve à se réaliser, marcher le long de la rime de la mer, ... sans la constante alarme pour agir sans raison. Je crois que la sécurité qu'il essaie de me donner est dans la pratique, la méthode du trauma de m'éloigner de ce qui me rend heureuse, car cela me ferait penser à la Mariah d'avant ! Tant d'erreurs sont commises et nous ne pouvons qu'apprendre d’eux! Mon passé me porte à penser si j'avais fait les bons choix, mais je me répète plusieurs fois : "Les mauvaises décisions sont identifiées après les avoir prises !"Je peux dire que l'une de mes plus grandes fautes est d’avoir laisser la personne trompeuse entrer dans mes sentiments ! On peut être tout dans la vie, moi-même j'ai été beaucoup de choses : j'ai été le soutien de ceux qui étaient fatigués. Force pour ceux qui se sentaient fragiles. J'ai souri pour ceux qui étaient perdus en larmes. Joie pour ceux qui ne trouvaient plus leur sérénité. Amour pour ceux qui m'ont donné de douces émotions. J'étais la vérité inconfortable de quelqu'un, le plus beau mensonge de quelqu'un d'autre. Le conte le plus absurde pour ceux qui ne me connaissaient même pas et la plus grande histoire pour ceux qui se sont profondément mêlés à mon âme. Aujourd'hui je suis "intouchable", inaccessible pour la plupart des gens, livre ouvert pour ceux qui valent vraiment, amour pour ceux qui me respectent et indifférence pour ceux qui me piétinent. Aujourd'hui pour m'atteindre, pour vaincre ma méfiance, un "s'il te plait" ne suffit plus, mais des faits, de la droiture et des valeurs. Aujourd'hui beaucoup 'me effleure"et peu, très peu 'me touche'. La douleur enseigne la plupart des choses importantes dans la vie,
j'ai appris.